Анекдоты - Визардиум
  Понедельник, 05.12.2016, 17:41


Главная
Регистрация
Вход

Приветствую Вас Гость | RSS  
Чем заниматься в свободное время в Москве? Трудно поверить, но досуг в москве очень популярен.

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 11
Визардиум » Общий Раздел » Комната Юмора » Анекдоты (смех :)))
Анекдоты
Василиск666Дата: Суббота, 06.10.2007, 18:09 | Сообщение # 1
Властелин Змей
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!


ушел за несправедливость ко мне.я не нашел то,что здесь искал.
 
Василиск666Дата: Суббота, 06.10.2007, 18:16 | Сообщение # 2
Властелин Змей
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...


ушел за несправедливость ко мне.я не нашел то,что здесь искал.
 
Василиск666Дата: Суббота, 06.10.2007, 18:30 | Сообщение # 3
Властелин Змей
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

Медведь и пчелы

В одном лесу на дубе вековом общиной
Жил рой пчелиный.
Маленький народ
Без устали сновал, таская в соты мед.
В достатке много лет все жили очень дружно,
Но, как всегда, беде случиться было нужно.
Повадился медведь влезать на дуб,
И вроде был не груб,
Но вел такие речи
При каждой встрече:
"Печально, пчелы, ваше положенье!
Не чтите вы "Лесное уложенье",
Воздушный кодекс, правила прописки,
Летаете по лесу слишком низко,
При этом не желая исполнять
Инструкцию двенадцать сорок пять.
Таких преступников не помнит старый лес -
За сорок лет не плачен НДС.
Согласно прошлогоднему указу
Вас всех прихлопнуть можно сразу".
В смущенье пчелы: "Не было заботы!
Да вот расчеты -
Уплачено все полностью и в срок.
И, кстати, очень лакомый кусок".
Но мишку не проймешь: "Ошибки вовсе нет,
Во вторник шесть реформ провел лесной совет.
Таблица умножения в своей последней версии
Нуждается в инверсии".
"Но если так, - в ответ ему жужжат, -
У нас в округе каждый виноват!"
Ухмылку не скрывал уже медведь:
"Запомните же впредь:
Любой, кто жизнь менять способен,
Уже виновен.
Виновен крот, что роет длинный ход,
Чужой тем самым портя огород.
Без визы нарушавшие границы,
Виновны птицы.
Виновен хищник, убивая дичь,
Виновна дичь, не дав себя настичь.
И даже за естественный разврат
Давно лежит на зайца компромат.
Поверьте, у всего найдется враг,
Ты сделай только шаг!"
Умолк оратор, ухмыльнулся снова,
И пчелам, подмигнув, шепнул еще два слова:
"Представьте же, какой вас ждет позор,
Суров, поверьте, будет приговор.
Но если отдадите весь свой мед,
Вам с рук сойдет".
На том сочтя оконченной беседу,
Решил наш мишка приступить к обеду.
Но только лапу запустил в дупло,
Как обожгло!
Какой там мед, какой там на х.й улей!
Летит медведь куда подальше пулей.
А пчелы по пятам гурьбой за ним летят
И жалят кто куда, пардон, во все подряд!
Мораль проста: когда коснется чести,
Полезно жало, даже в столь пикантном месте.
Его бы всем иметь не помешало.
Жаль, у людей там шило, а не жало.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще
пилу толкал от себя!

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.


ушел за несправедливость ко мне.я не нашел то,что здесь искал.
 
Василиск666Дата: Суббота, 06.10.2007, 18:56 | Сообщение # 4
Властелин Змей
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя тра...ли два раза.
biggrin biggrin biggrin

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её тр...ть:
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!


ушел за несправедливость ко мне.я не нашел то,что здесь искал.
 
GokurДата: Четверг, 22.05.2008, 21:54 | Сообщение # 5
Посвященный
Группа: Ученики
Сообщений: 31
Статус: Offline
А Вот мой самый любимый анекдот: приезжает разнозчик пицы к блондинке и спрашивает "вам на сколько пицу кусков порезать на 4 или 8?"
на что блондинка отвечает "давайте на 4,восемь я не съем"


Истинно Верующий.
 
GotfridДата: Пятница, 23.05.2008, 09:57 | Сообщение # 6
Адепт
Группа: Ученики
Сообщений: 142
Статус: Offline
У попа была собака он её любил,
Она съела кусок мяса он её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
У попа теперь проблемы - он не женится теперь.


Faber est suae quisque fortunae
 
FenixДата: Вторник, 03.06.2008, 04:03 | Сообщение # 7
Неофит
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
Умирает Ющенко и попадает к Дьяволу. Дьявол ему говорит: я разрешаю тебе самому выбрать себе наказание. Идут они по аду, видят Буш-старший разбегается по трамплину и прыгает в котёл с кипящей смолой. Дьявол спрашивает: Ну,что хочешь так? Ющенко говорит:Нет,пошли посмотрим ,что- нибудь другое.Идут видят Буш-младший прыгает по раскалённым гвоздям.Ющенко говорит:Идём дальше. Идут смотрят лежит на кровати Бил Клинтон и Моника Левински делает ему минет.Ющенко говорит я хочу,что-бы мне было также. Дьявол говорит хорошо, ты Моника можешь идти,а ты Ющенко приступай.

Каждый сам для себя решает,что важнее... http://www.fortunaigra.ucoz.ru/
 
FenixДата: Воскресенье, 08.06.2008, 22:23 | Сообщение # 8
Неофит
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
Готовит тёща пельмени, возле её ноги трётся маленький котёнок и жалобно просит кусочек, она откидывает его ногой, котёнок опять подходит к ней и начинает тереться и жалобно мяукать, она опять пинает его. Заходит на кухню зять, котёнок начинает просить у него, он даёт ему пельмень, котёнок съедает его и падает на пол, зять кричит: так ты отравить меня хотела! И даёт тёще так, что она улетает из кухни. Котёнок приоткрывает один глаз: YES.

Каждый сам для себя решает,что важнее... http://www.fortunaigra.ucoz.ru/
 
Влад357Дата: Четверг, 12.06.2008, 01:36 | Сообщение # 9
Неофит
Группа: Ученики
Сообщений: 17
Статус: Offline
Нецензурный анекдот

Идут Винипух с Пятачком пьяные в пи…ну. Идут, идут… Молчат. И тут Винипух как уе..т Пятачку с ноги… Пятачок отлетает ох…ший.
Ты что Вини, сука, оборзел? Это ж я, Пятачек, твой друг!
А ху.ли ты, падло, идешь молчишь, всякую ху.ню про меня думаешь? biggrin


LL
 
blackbookerДата: Четверг, 12.06.2008, 20:12 | Сообщение # 10
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
"БЛАТНАЯ МАГИЯ" - базовые техники.

Становимся устойчиво, крутим две козы (мудры) в направлении жертвы, собираем ЧАРУ в слюну, и с молчаливым звуком Ц.. (как плевок сквозь зубы) вводим Чару жертве.


Охота за Силой!
 
FenixДата: Воскресенье, 15.06.2008, 20:55 | Сообщение # 11
Неофит
Группа: Ученики
Сообщений: 14
Статус: Offline
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел потёртую наклейку сбоку : made in china

Каждый сам для себя решает,что важнее... http://www.fortunaigra.ucoz.ru/
 
DarkwinterДата: Вторник, 17.11.2009, 21:03 | Сообщение # 12
Неофит
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Статус: Offline
biggrin
 
WeRnДата: Четверг, 31.12.2009, 14:05 | Сообщение # 13
Посвященный
Группа: Ученики
Сообщений: 35
Статус: Offline
На сайте НАСТОЯЩЕЙ магии защищают христианство %). Вот ЭТО анекдот.

.
 
Визардиум » Общий Раздел » Комната Юмора » Анекдоты (смех :)))
Страница 1 из 11
Поиск:

Замок Визардиум - Школа Магии
Copyright MyCorp © 2016 Конструктор сайтов - uCoz - шаблоны UCOZ