Юмористические Рассказы - Визардиум
  Понедельник, 05.12.2016, 17:43


Главная
Регистрация
Вход

Приветствую Вас Гость | RSS  
Чем заниматься в свободное время в Москве? Трудно поверить, но досуг в москве очень популярен.

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 11
Визардиум » Общий Раздел » Комната Юмора » Юмористические Рассказы (в стиле ПадонкаФФ)
Юмористические Рассказы
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:28 | Сообщение # 1
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
Один день Трю-Сатаниста

I

ТРЮ САТАНИСТ был один, и Тьма окружала его со всех сторон. Вообще-то было довольно светло и неплохо всё видно, но ТРЮ САТАНИСТ нисколько не сомневался, что он во Тьме. Обитель Тьмы напоминала ему подвал, по которому ТРЮ САТАНИСТ лазил в детстве. Везде были какие-то трубы, металлические конструкции, провода и электроприборы с лампочками. И шкафы, у которых на дверцах нарисованы череп с костями и молния — знак высокого напряжения.
Дверцы одного из шкафов отворились, и из него вышло существо в длинном чёрном балахоне до самого пола и чёрных перчатках. Лицо его скрывала чёрная маска с прорезями для глаз, а на голове было что-то вроде фуражки с символом Бафомета на кокарде.
— Зачем ты сюда пришёл? — вопросила фигура в чёрном.
— Инвольтироваться хочу, — ответил ТРЮ САТАНИСТ.
— А кто ты такой, чтобы мы тебя инвольтировали?
— Я — САТАНИСТ! Борюсь за дело Тьмы и против подсатанников!
Фигура в чёрном дьявольски усмехнулась:
— И где же ты с ними борешься?
— Везде! В Интернете, на форумах... везде борюсь!
Фигура в чёрном подошла к ТРЮ САТАНИСТу сзади, и он почувствовал, как что-то воткнулось ему в задний проход. ТРЮ САТАНИСТ обернулся и увидел, что это электрический шнур. Фигура в чёрном включила шнур в розетку, и ТРЮ САТАНИСТ ощутил, как тёмная энергия входит в него сзади и разливается по всему телу.
— Инвольтация на 220 вольт, — объявила фигура в чёрном.
— Почему так мало? — обиженно спросил ТРЮ САТАНИСТ. — Дайте хотя бы 380 вольт, а лучше 666!
— Хых! чего захотел... На 666 вольт инвольтируют только тех, у кого есть рога. Вот когда Тёмка тебе рога наставит — тогда и получишь свои 666 вольт.
— Вы хотели сказать — Светка?
— Это там, — фигура в чёрном указала пальцем вверх, — она Светка. А здесь, в мире Тьмы, её имя — Тёмка.
Фигура в чёрном выдернула провод из розетки и из задницы ТРЮ САТАНИСТа.
— Всё, инвольтация закончена. Иди и борись с подсатанниками.
ТРЮ САТАНИСТ оглянулся по сторонам, чтобы найти выход из обители Тьмы. Под ноги ему подвернулась какая-то труба, о которую он споткнулся и упал. И тут сверху послышался голос:
— Вставай!..

II

— ...Вставай, Серёжа, в техникум опоздаешь!
— В колледж! — сердито буркнул Сергей сквозь сон. Вставать ужасно не хотелось, но — Надо. Надо учиться, а не то в армию заберут. Впрочем, родители обещали Серёже, что если он успешно закончит колледж — они дадут кому надо на лапу в военкомате, чтобы ему выписали белый билет. Ради такого можно и отсидеть три года в техникуме... то есть в колледже. А кроме того — там Светка... Вчера Серёжа наконец-то сел с ней за одной партой. Жаль, что было только две пары...
За завтраком Серёжа всё время вспоминал сегодняшнюю встречу с Тьмой. "Что же всё-таки это было — архетип или эгрегор? Наверно — эгрегор, раз он меня инвольтировал. Или нет, инвольтирует архетип... Блин! всё забыл с этой сраной учёбой! надо будет на каникулах этот... как его... «Принцип омнибуса» перечитать, там всё это есть."
Пора было собираться в колледж. "Что бы такого одеть потруёвее?" — размышлял Сергей. — "Может, новый балахон Deicide с черепом? его Светка ещё не видела!.." Серёжа уже просунул руки в рукава балахона, как вдруг вспомнил: "Тьфу, бля! Сегодня же «Основы православной культуры», чёрное нельзя... Как уже заебали эти «Основы»! может, прогулять их на хуй?.. Неа, уже два раза прогуливал, так и без зачёта остаться можно... Надеюсь, крестики сегодня проверять не будут? или сунуть в карман на всякий случай? будут проверять — напялю... А, в пизду! в конце концов: я сатанист или кто? Проверяли только один раз, и никому ничего не сделали, только поругались и сказали в следующий раз обязательно надеть, да и вообще половина народа их не носит..."
Серёжа пришёл к компромиссному решению: надел майку Burzum, а поверх неё — серый свитер с высоким воротником. Пентаграмму надевать не стал, но и крестика с собой тоже не взял.

III

Выйдя из метро Киевская, Сергей зашёл на вокзал купить шоколадку. Для Светки. Он часто оказывал ей такие знаки внимания. Наверно, уже вся группа знала, что он в неё влюблён, над ним частенько по этому поводу смеялись, но Сергей верил: когда-нибудь Светка будет принадлежать ему и только ему. И вместо большого золотого распятия, которое всегда блестело на фоне Светкиного декольте, на ней будет такая же огромная пентаграмма...
Мечтая об этом по дороге от метро, Сергей добрёл до знакомых дверей с табличкой: «Московский государственный колледж станкостроения, иностранных языков и менеджмента». Раньше это был станкостроительный техникум, теперь же станкостроительных групп осталось всего несколько, и в них зачисляли тех, кто на вступительных экзаменах недобрал баллов, поступая на иностранные языки и менеджмент. В принципе, туда можно было поступить и за деньги, но их у родителей Сергея столько не было, поэтому он и оказался в одной из станкостроительных групп.
Светка приняла шоколадку с высокомерной улыбкой:
— Ты чё, хочешь, чтобы я растолстела?
Серёжа смутился. Он хотел сделать комплимент, что ей это не грозит, но Светка уже убежала угощать шоколадкой подружек.
Всю первую пару Сергей дремал на последней парте, лишь изредка поднимая голову, чтобы взглянуть на Светку. Второй парой шли «Основы православной культуры». На этот раз отец Дермидонт (в миру Дмитрий Павлович Смирнов, бывший доцент кафедры истории КПСС одного из столичных вузов, а ныне преподаватель духовных дисциплин в различных техникумах и ПТУ) решил устроить контрольную. Он раздал всем листочки с вопросами, отпечатанные на принтере древнерусской вязью с ятями, ижицами и твёрдыми знаками на конце, и дал время: 20 минут.
Первый вопрос у Сергея был лёгкий: «Роль ПРАВОСЛАВIЯ в освоенiи космоса человЂкомъ». Про это отец Дермидонт рассказывал на прошлом занятии, так что Сергей почти всё помнил: Гагарин был православным и тайно взял с собой в космос икону какой-то там матери, кажется Казанской божьей, — поэтому его полёт прошёл без проблем. А когда послали в космос безбожников Волкова и Пацаева — у них отказал спускательный аппарат, ибо без божьей помощи невозможно человеку подняться над Землёй. По той же причине потерпели катастрофу американские еретики с «Челленджера»: отказались взять с собой православную икону, как это делают другие иностранные астронавты. Чудодейственная сила православных икон давно известна Пентагону и НАСА, но держалась в секрете от СССР, ибо духовный потенциал России настолько высок, что если бы коммунисты уверовали — давно бы обогнали Америку по всем статьям...
Вторым вопросом было что-то там про вход господень в Иерусалим. Этого Сергей не знал, но для тройки и одного вопроса было достаточно.
После контрольной отец Дермидонт долго и нудно вещал что-то про дьявольскую природу компьютеров и Интернета. Серёжа его не слушал: он играл в точки с соседом по парте. На третью пару Светка не пошла, поэтому Сергей тоже сбежал после первого часа.
Придя домой, Серёжа достал из тайника под старыми тряпками в гардеробе кассету «Руки вверх», бережно поставил её в музыкальный центр и тихо, чтобы не услышали соседи, прослушал несколько песен. Серёже было ужасно стыдно, что он, известный всем друзьям и знакомым по Интернету как знаток и ценитель black metal, слушает такую попсу, но он ничего не мог с собой поделать: эти песни как будто про него и Светку, про его любовь.

IV

Серёжа сел за компьютер, открыл бутылку пива, отхлебнул пару глотков и стал дозваниваться до Интернета. Модем долго не хотел коннектиться, и только после того, как Сергей пять раз шёпотом сказал "Аве Сатанас", соединился на 21600.
Первым делом Серёжа пошёл на сатанистский сайт «Путь Проклятого Света». Ему уже давно надоело ругаться с подсатанниками и указывать им на их место, но ведь нельзя же позволить, чтобы они захватили всю Сеть. Надо давать им отпор на всех фронтах. Да и вообще: не может такого быть, чтобы ТРЮ САТАНИСТ в мире был только один. Обязательно найдутся и другие, может даже женского пола. Надо только написать призыв, на который они откликнутся. Для этого Серёжа и пришёл сегодня на форум «Пути Проклятого Света».
Мы — Нечеловеки, и всё человеческое Нам чуждо, ибо в Наших жилах течёт Хаос, и мы услышали зов Чёрного Пламени в Ночи. Что могут значить для Нас, Демонов Зла, человекообразные черви, копошащиеся у Наших ног? Смерть — Наша стихия, Ад — Наш дом. Сопливым чёрным овцам, начитавшимся лАвЕЯ, никогда не отворить Врата Преисподней, ибо они страшатся заглянуть во Тьму и прикоснуться к Бездне. Лишь Мы, Волки Хаоса, осмеливаемся пройти до конца Путь через все Круги Ада, и Чёрное Пламя Бездны изрыгается из Нашей пасти, когда Мы издаём Наш победный рёв.
Мы обращаемся к Вам, Тёмные Братья, если Вы по недоразумению оказались в этом недостойном, бесчестном месте. Мы обращаемся также к тем, чьи мозги ещё не отравлены обывательским гедонизмом и америкосской попсятиной, и кто готов встать вместе с Нами на Путь Левой Руки. Мы все разные, но Путь Наш един — путь Духовной Войны с подсатанничеством и жидохристианством, и по этому Пути Нам всем надо идти вместе, ибо сила Хаоса — в преданности и дисциплине, в верности Эгрегору Сатаны.
Рог Сатаны снова зовёт Нас, Воинов Империи Зла, в Наш Тысячелетний Бой, дабы жалкий трусливый распятый бОГ был наконец повержен. И оН будет повержен в Геенну во Славу Хаоса, и Вечное Царство Тьмы воссияет над вселенной на долгие века. Горе дрожащим слизнякам, блеющим о любви и милосердии, ибо Проклятие Ада падёт на их ничтожную плоть, сотворённую из грязи и кала.
"Что-то как-то маловато получается", — подумал Серёжа и добавил:
Сатана смеётся, глядя с высот Преисподней на пресмыкающихся человечков, трусливо назвавших себя "сатанистами". Кто дал вАМ право порочить Его Тёмное Имя? Хаос не позволит бесхребетным червякам прикасаться воняющими холодным потом ручонками к Великому Делу Тьмы, за которое Он проливал кровь в неравном бою с вСЕВЫШНИМ. Сатана живёт в иной реальности, реальности Хаоса, в которой нет места вАМ. вЫ недостойны даже произносить Имя Князя Тьмы, ибо каждая Его Буква вызывает в вАС животный страх за вАШУ заплесневелую шкуру.
Лишь Мы, подлинные Слуги Дьявола, и те братья по духовному оружию, которые пойдут вместе с Нами, начертаем Имя Сатаны на скрижалях Преисподней, когда весь мир погрузится во Тьму. Последний подсатанник вместе с последним хрюсом будут ползать на коленях, моля Нас о пощаде, но Сатана беспощаден в своём Огненном Эгрегоре!
Сергей с удовлетворением перечитал несколько раз свой текст, и уже собирался его отправить, как вдруг увидел своё позавчерашнее сообщение, что он на этом форуме подсатанников больше не появится, и другим тоже не советует, если они действительно сатанисты. "Напишу под другим ником", — решил он, — "например — Ser-G; под этим именем я, кажется, ещё никому ничего не обещал... Может, зайти под другим IP, через прокси?.. А, похуй! всё равно тут все ламеры, не вычислят нихуя!.." — Серёжа нажал Enter и с чувством победителя закрыл окно.
Затем Сергей поставил кассету Burzum, отхлебнул ещё пива и пошёл на блэк-металлический сайт — посмотреть: что там новенького из трюшной музыки появилось. Но ничего новенького не было, всё те же подростки тусовались в гостевой, издавая восторженные вопли по поводу всякого трэнда вроде Cradle of Filth и Children of Bodom и совершенно не въезжая своей единственной извилиной в идеологию настоящего true black.
"Эх, повезло Варгу!" — подумал Сергей, — "Сидит себе в норвежской тюрьме, почти как в санатории, работать и учиться не надо, да ещё и прославился на весь мир... Да я бы хоть сто церквей сжёг на хуй, если бы меня за это в норвежскую тюрьму посадили, а не в нашу российскую зону. Или Светку бы изнасиловал... бля! хотя бы одна ночь со Светкой — да я бы ради этого... О! точно! поищу какой-нибудь ритуал, чтобы Светку приворожить!"
Сергей зашёл на сайт «Крыша магов». Тема приворотов всегда была самой популярной на тамошнем форуме. Вот и сейчас две ведьмы уже неделю спорили о том — какая опасная вещь приворот и как трудно в нём учесть все возможные последствия. "Вот, блядь, овцы нестриженые", — подумал Серёжа, — "всё кары божьей стремаются. Им бы не у магов, а в каком-нибудь «православном братстве» тусоваться..." Сергей походил по ссылкам, и через пять минут несколько вариантов приворотного ритуала уже лежали у него на диске.
"Блядь, ну что за хуйня? везде «воимя отца, сына и святого духа...»!", — Сергей от досады пнул ногой бутылку из-под пива. "Может, как-то по-другому сказать? воимя, там, Сатаны, Люцифера, Белиала и Левиафана... «Аминь» можно наоборот прочитать, но тут, блядь, ещё эти ёбаные «рабы божьи» через слово! Ну со мной-то ясно: вместо «раб божий» скажу «раб Сатаны», а про Светку как говорить? Блядь, наверно пока что «раба божья» с этим её сраным золотым крестиком... Но ненадолго!" — Серёжа усмехнулся, но тут же его охватило беспокойство: "А вдруг не подействует, если всё так изменить наоборот?.. Нет, нахуй! нахуй! должно подействовать! Сатана не оставит в беде своего брата!".

V

Серёжа стоял на коленях посреди своей комнаты, держа в руках отпечатанный на принтере текст ритуала. На тумбочке коптила выкрашенная чёрной гуашью свеча. Сначала он хотел начать ритуал ровно в полночь, но отец сегодня почему-то долго не ложился спать, и Серёже пришлось ждать до половины второго. Из-за облаков показалась луна... Можно начинать.
"Воимя Сатаны, Люцифера, Белиала и Левиафана! Стану я, раб Сатаны Серж, благословясь, пойду, перекрестясь...", — тут Сергей чуть не лопнул от досады и от себя добавил: "...перевёрнутым крестом!.. из избы дверьми, из ворот воротами, в чистое поле огородами, и взмолюся трём ветрам, трём братьям: ветры буйные, вихори! Дуйте и винтите по всему свету белому! Снесите и донесите, вложите и положите в рабу божию Светлану, в красную девицу, в белое тело, в ретивое сердце, в плоть и в кровь. Чтобы красная девица не могла без меня, раба Сатаны Сержа, ни жить, ни быть, ни дни дневать, ни часу часовать; обо мне, о рабе Сатаны Серже, тужила и тосковала. Воимя Сатаны, Люцифера, Белиала и Левиафана — НИМA!"
Сергей встал, задул свечу и засунул её обратно в тайник, рядом с кассетой «Руки вверх». "Классно! Настоящий тёмный ритуал провёл!" — подумал он. Зевая, ТРЮ САТАНИСТ разделся, лёг на диван, прошептал "Аве Сатанас", и через несколько минут Тьма снова приняла его в свои объятия.


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:30 | Сообщение # 2
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
Магия для новичков

В последнее время многие стали пиставать ко мне с просьбой "пакажи какую-нибудь магею". Первое время мне это льстило, второе время мне это нравилось, третье время меня это начало доставать и последнее время меня это уже конкретно достало. И это мое заднее слово, как говорится. Подумал я тогда, хоть и не знаю, как это делается и решил просто и доступно рассказать об общедоступной магии, которую без труда может сделать каждый в домашних условиях. Понятно, что все я не опишу, но основное - постараюсь. Ну, понеслась катушка...

Аспект первый или "Амулет для добрых злодеев". Всякий амулет может предназначаться для убийства или не убийства. Второе - не интересно, так как это "не магея, а бабкины сказки", а вот превое - это самая что ни на есть "крутая сатанинская черномантия". Вот ей мы и займемся. Сразу понятно, что амулет должен быть большой, чтобы его не потерять, и крепкий, чтобы служил долго. На мой взгляд для этого хорошо подходит топор типа "топор" с деревянным топорищем. А теперь собственно изготовление: оно просто до нельзя - рисуем на топоре руну "Турисаз". Ура! Убийственный амулет готов. Как его применить: с размаху бьем по голове амулетируемого. Если руна его не убъет, то значит, у него чугунная башка и он голем, а на них магия не действует.

Аспект второй. Астральная эрекция. Это еще проще чем козла обоссать. В наше время астральная проекция никому не нужна - всем надо быть модными. Метод астральной эрекции поможет вам! Происходит он от слова "астра" - звезда и сводится вот к чему. Под рукой нужно иметь любой пенисозаменитель, можно и оригинальный, но можно и трамплюкатор. Затем выходим под звездное небо и начинаем, задрав голову, жестоко астралировать. Через пару недель вы сойдете с ума и поймете, что все в этом мире есть дерьмо или нет.

Негромантия. В переводе - "гадание по ниггеру". Просто и сердито. Подходите к ниггеру - сейчас их везде полно, и мысленно задаете вопрос. Затем просите гадалку или гадальника повернуться и с размаху бьете его по задней чакре. Затем смотрите за реакцией: если он с воплем понесся за вами - сбудется желание, если заплакал и ушел - никак нет. Лучшем подтверждением того, что ваше желание сбудется, является акт убийства негроманта. Правда, тогда ваше желание сбудется в другой инкарнации, ну да это мелочи. Маленькая хитрость: если выбрать гадальника помощнее, то и вероятность того, что ваше желание сбудется больше. И еще: чем больше губы ниггера, тем удобнее их оттянуть, и тогда можно посмеяться над индюкастой сиськой, свисающей после оттяга из-под носа нигги.

Дымонология. В процессе изучения этого вида магии мы будем использовать силу Серого и Зеленого Змеев. Потребив эликсир Зеленого, и внюхав дыхание Серого нужно громко заорать на улице фразу "Черти появитесь!!!". Если черти не появятся, значит ты либо плохо орал, либо мало поглотил Змеев. Исправь свои ошибки и повтори ритуал. Если демоны не придут, то обписай вокруг себя круг призывания и громко скажи заклинание

"Черти зеленые жопу мне рвут
Но в вытрезвитель меня не возьмут!"

Повтори 666 раз и к тебе точно придут демоны и утащат тебя в адском козелке в самые глубины ада, где сидят Великие Дымонологи, которые обучат тебя премудростям этого искусства.

Ихзасризмы. Этот раздел магии служит для изгнания кого-либо откуда либо. Все ихзасризмы работают одинаково, и мы рассмотрим только один способ. Это способ изгнания бабулек из под окна с лавочек. Как известно, эти бабки бесят. Но маг может найти выход из любой ситуации, даже если не помогает дымонология или подарок амулета на день мира во всем Мире. Итак техника: поднимаемся к себе в башню. Свешиваем свой геморройный зад из окна и с воплем "Да прольется дождь, да изгонит он нечистых нечистыми, а все остальные пусть дивятся и РАДУЮТСЯ!!!" совершаешь акт возмездия. Бабаки разбегутся вдрызг а людям будет очень хорошо и весело, и воздюбят они тебя, и вознесут хвалу твой ортогонально-синусои дальной кишке.

Вот так, дружок. Я думаю, что эта магея не раз спасет тебе почки и мозги.


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:31 | Сообщение # 3
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
Сатанисты обезврежены!

САТАНИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕНЫ! - Сообщает популярнейшая газета города Мухосранска "Православный Мухосранск".

Оперативной группой 7 отделения милиции нашего Мухосранска была обезврежена секта сатанистов, практиковавшая кровавые ритуалы.Навела на след секты жительница Мухосранска, чей муж состоял ее членом. Сначала оперативники не хотели верить описываемому - слишком жуткими были рассказы 36-летней Ирины Ж. Но, так как женщина была очень напугана, и, по всей вероятности, не беспочвенно, было решено проверить информацию. Ирина говорила, что сатанисты хранят трупы жертв в сарае одного из домов, и там же собираются для совершения ритуалов. Да, наши опера привыкли ко всему, но то, что предстало их глазам в сарае, исписанном магическими триграмматонами, хотя там для отвода глаз хранились дрова, превысило ожидания. Нервы у некоторых сотрудников милиции не выдерживали.

В сарае были развешаны под потолком трупы рыб. Рыбы были, согласно магическому обычаю, умерщвлены в соли, после чего, в угоду Князю Тьмы, пролежали около недели под гнетом. У некоторых были садистски вспороты животы. Рыбы были подвешены на страшных крюках, насквозь проходящих через оба глаза - вероятно, чтобы рыбы не смогли увидеть в посмертии Свет Божий и поплыть к нему, вырываясь из сетей Князя Тьмы. В холодильнике были также обнаружены трупы рыб, замороженные по сатанинскому обряду.

Милиционеры решили устроить засаду - и ждать долго не пришлось. Первым из пойманных сатанистов был муж Ирины, Виктор Ж., 40-летний мухосранец. Через некоторое время заявились еще двое - они принесли с собой тайное зелье, желтый пенистый напиток, который, видимо, полагалось употреблять при ритуалах. Напиток был конфискован, он имел специфический запах. Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дрожжей.
Кроме того, отец Евлампий, известный в нашем городе настоятель Церкви св.Лужка Строителя, потребовавший своего непосредственного участия в анализе конфискованной жидкости и взявший большую часть анализа на себя, сказав экспертам-криминалис там: "Изыдите, грешники, я нутром чую, что диавол внутри канистры!", после проверки своим нутром содержимого десятилитровой канистры был уязвлен нечистым духом, содержавшимся внутри - пел песни нецерковного содержания, изображал из себя ангела, спустившегося на грешную Землю, для чего порхал по клумбе с цветка на цветок, и вообще вел себя неподобающим сану образом. Затем бесы, содержащиеся в напитке, не выдержали заключения в святом желудке о.Евлампия и были извергнуты наружу, при этом богохульно приведя в негодность его парадную рясу. Утром, проснувшись, о.Евлампий чувствовал себя совершенно разбитым и больным, но, сотворя молитву, он выпил литр церковного кагора и исцелился. Это, по его словам, и является доказательством того, что напиток был действительно дьявольским - так как его пагубные для истинного христианина последствия были ликвидированы освященным вином для причастия. Для верности экзорцизма о.Евлампий вылил себе на голову бутылку охлажденной воды "Святой источник", благославленной к продаже во всех местах патриархом, и пошел в свою церковь, дабы отдохнуть от трудов праведных. Перед уходом он благословил работников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится минут шестьсот, а потом, ежели подобный богомерзкий напиток будет еще обнаружен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток непременно будет уничтожен таким же способом, поскольку ему только что было видение, что теперь это его святая обязанность. При этом о.Евлампий особо отметил, что до его прихода емкости с сатанинской жидкостью надобно поместить в холодильник, дабы бесы, привыкшие к адской жаре, дополнительно мучились от холода.

Сатанисты были задержаны и доставлены под строжайшей охраной в 7 отделение милиции.
То, что они рассказывали на допросах, не поддается описанию - это слишком чудовищно. Как показал Виктор Ж., глава и идейный вдохновитель секты, сатанисты собирались на черную мессу почти еженедельно, каждые выходные, прикрываясь срочной работой либо двухдневной командировкой. Сбор проходил на берегу реки, где сатанисты с помощью их дьявольских приспособлений - жердь, оснащенная длинной нитью из какого-то искусственного материала, непонятным кусочком пенопласта либо пластмассы яркой расцветки и крючком, вылавливали рыб из воды.

Диакон Серафим, заведующий отделом внешневнутренних сношений Церкви им. великомученика Никона, дал свои пояснения к истинной символике данного предмета сатанинского культа. Длинная и прочная нить из полупрозрачного материала, как показали на допросах задержанные, называется "лесска". Очевидно даже на поверхностный взгляд, вся богохульность этого предмета - первая часть слова, "лесс", явно происходит от латинского "lessus", что обозначает плач над покойником (умерщвляемыми рыбами), "ка" содержит явный намек на египетскую богопротивную языческую религию, в которой "Ка" обозначает душу - т.е. "лесска" можно перевести как "плач над умерщвленной душой" - явное указание на то, что сатанисты не просто убивали бренные тела своих жертв, но и отдавали их души Сатане. Помимо того, данная "лесска" имеет значительную длину при небольшой толщине, и при этом он не содержит полого канала внутри - из чего следует, что, по богомерзкому учению З.Фрейда, как и любой неполый предмет, у которого длина превышает диаметр, "лесска" символизирует фаллос, что наглядно показывает извращенность магических ритуалов, практикуемых в секте.
Все пластмассовые и пенопластовые яркораскрашенные предметы культа были проверены на присутствие бесов по классической методике - брошены в воду. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских предметов не утонул - что и доказывает их одержимость. Все они были немедленно сожжены на костре, разведенном на берегу реки.
Теологический анализ оставшихся предметов культа произведен не был, но то, что один из них вонзился диакону Серафиму в палец, как только он взял коробку с ними в руки, показывает, что злобные демоны всенепременнейшим образом наличествовали. К сожалению, коробочка с магическими приспособлениями упала в реку, а единственный оставшийся (в пальце диакона) предмет был необратимо поврежден при извлечении в травматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел, как из этого кусочка магического железа вылетело со страшными воплями (которые были слышны всем, кто ожидал Серафима у двери медицинского кабинета) ровно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же злоковарных созданий преисподней остались ждать своего часа в глубинах реки.
В дальнейшем на допросе секстанты показали, что из некоторых несчастных созданий божьих, выловленных при помощи этих колдовских приспособлений, тут же на месте приготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье это называлось "Ух-Ха" (происхождение слова неизвестно, предполагается на основе общего анализа звучания, что слово восходит к языку, на котором разговаривали еще австралопитеки), оно приготовлялось из отвара живых рыб. Считалось, что жизненная сила убитых переходила к употребляющим. Другую часть рыб живьем бросали в соль, чтобы приготовить из них так называемое "Воб-Ла"
Первая часть названия, по анализу диакона Серафима, явно представляет собой сокращение сатанинского прощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с вами!), а вторая часть названия содержит начало имени основателя современного сатанизма ЛаВея.
"Воб-Ла", по обряду, употребляли в пищу с дьявольским напитком, над которым провел экзорцизм о.Евлампий, под названием (как показывают материалы следствия) "Пиффо".
Даже непосвященному в истинно христианское учение, позволяющее определить наличие Диавола в любом, на первый взгляд, безобидном предмете, очевидно, что это название происходит от имени Пифон (Piqon - греч.), ужасного змея-разрушителя, рожденного Землей (Геей). Думается, читателю не надо напоминать, кто является Князем мира сего, т.е. Земли, и кто, согласно нашему истинно верному христианскому учению, любит являться людям в образе Змея.
Во время проведения черной мессы сектанты, зверски убивающие рыб, смеялись, рассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою профессиональную деятольность следователи были возмущены таким цинизмом), употребляли спиртное, купленное не в церковном ларьке, и пели под гитару сатанистские гимны. Кстати, обратите внимание, что у гитары шесть струн, а, если перевернуть цифру "6", то мы получим "9" - одно из чисел, ассоциируемых оккультистами с Сатаной. К радости всех истинно верующих, в нашем славном Мухосранске после этих вызывающих ужас событий теперь запрещена продажа этих музыкальных инструментов, способствующих сатанинскому разврату, а также всех остальных вплоть до решений церковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. На данный момент комиссия уже разрешила свободную продажу инструмента, который подчеркивает образ святой Троицы, и трехструнные балалайки завезены уже во все музыкальные магазины.
Жили они все это время в большом ритуальном шатре, который имел пять петель для крепления на земле - по числу лучей пентаграммы. После завершения мессы и группового употребления "Ух-Ха" устраивалась дьявольская оргия с ведьмами, которые были заранее приглашены на этот шабаш.
Сатанисты иногда приглашали на свои сборища не осознающих опасности потерять свою душу людей, в том числе - лиц, не достигших совершеннолетия. Вот что рассказывает одна девушка, которую пригласили побывать там в роли "ведьмы":

- Я пришла в условленное место, и меня встретили сатанисты. Они дали мне отпить "Пиффо" - по их словам, это напиток, придающий силу. После этого мы сели в электричку, и там продолжали понемногу пить "Пиффо", в результате чего мне все стало казаться радостным и веселым. Но когда мы приехали на озеро, и когда сатанисты достали свои дьявольские жерди с крючками, я почувствовала страх. Михаил, который пригласил меня, сказал, чтоб я ничего не боялась, и даже предложил поучаствовать в вылавливании рыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для успокоения. Они разожгли костер, и после того, как Виктор исполнил под гитару гимн "Черные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха". Когда я отведала зелья, то мне сказали, что теперь в меня вольется сила убитых рыб. Оно действительно помогло мне согреться, потому что было прохладно. Продолжая вылавливать рыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то все время пел гимны - "Как здорово, что все мы здесь на мессу собрались" спели даже два раза.

Потом, когда стало совсем поздно, Михаил повел меня в свою, специально предназначенную для оргии маленькую палатку, и, спев "Бесы бродят по лесным дорожкам" стал нежно гладить меня сначала по голове, потом...
Голос девушки дрожал и прерывался, когда она описывала, как гнусный сатанист ласкал ее, отыскивал на теле эрогенные зоны и говорил, что настоящий сатанист может довести женщину до оргазма даже в полевых условиях.
Присутствоваший при взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно ерзал на месте от возмущения, перебирал четки под рясой и обращал очи к небесам, призывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец просил повторить, так как не мог поверить, что все эти гнусности совершались на самом деле.

-Я действительно испытала оргазм, и не один - продолжает свой рассказ семнадцатилетняя Нина П. - и была напугана тем, что мне, девушке из православной семьи, понравились чувственные наслаждения. Я расплачивалась за то, что ушла от Бога... Наутро я решила бежать, и, сказав, что отлучусь ненадолго, со всех ног кинулась прочь. Когда я вышла на трассу, то стала останавливать машины, и попросила шофера довезти меня до места, где есть люди. Он оказался хорошим православным человеком и довез меня до храма, где я упала в ноги батюшке, умоляя меня исповедовать и никому не говорить о том, где я была. Сейчас я послушница мухосранского монастыря, готовлюсь принять постриг, но до сих пор боюсь оставаться одна в келье, боюсь темноты и воспоминаний о Михаиле... Самое страшное то, что Сатана даже в монастыре не отступается от меня - постоянно возникает желание еще раз попробовать "Пиффо", еще раз испытать оргазм, хотя теперь я точно знаю, что это грешно, кроме того, Диавол постоянно насылает на меня зевоту во время молитв и мешает сосредоточиться на общении с Богом, закрывает мне веки и погружает в сон во время чтения православной духовной литературы, насылает на меня выделение слюны во рту при виде скоромной пищи в пост и так далее... Но я всеми силами не поддаюсь на искушения. Например, во время поста мы с матерью-настоятельни цей ходим охотиться на бобров - как водоплавающие, они разрешены к употреблению в пищу.

Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы вернуть беглянку, в короткое время поставил на ноги чуть ли не весь город, говоря, что девушка пропала неизвестно куда во время турпохода, и что ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Но сейчас ясно, что это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел вернуть Сатане душу Нины. Ему это не удалось.
Сейчас ведется следствие по делу о зверских убийствах рыб, причинении женщинам оргазма и употреблении колдовского зелья.
Мы уверены, что правда восторжествует и рыбоубийцы получат максимальные сроки, хотя может ли это спасти их души?
Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

1


Охота за Силой!

Сообщение отредактировал blackbooker - Воскресенье, 15.06.2008, 21:36
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:33 | Сообщение # 4
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
ОМОН одержим Дьяволом!

ОМОН одержим Дьяволом! - считает корреспондент популярнейшей газеты города Мухосранска "Православный Мухосранск" М.В.Пердюкин

Как стало известно корреспонденту "Православного Мухосранска" М.В. Пердюкину, 06.10.07-го в нашем городе произошло экстраординарное событие. Четверо верующих ребят было избито ОМОНом. Общественность протестует против таких актов угнетения веры в Мухосранске. Мы попросили прокомментировать это воистину богомерзкое событие отца Охренея, так как никакой информации в милиции нам получить не удалось. В правоохранительных органах сослались на то, что идет расследование и
никаких фактов происшествия они раскрывать не намерены.
Вот как высказался по этому поводу отец Охреней:
- Это и понятно, милиции не выгодно выступать против общественности, но мы - я и все остальные священники нашего города - не позволим замять это дело! Мы будем бороться с силами зла. С помощью веры нашей мы победим в этой схватке с Сатаной, который давно уже захватил наш город. Сегодня мы уже можем видеть, что и правоохранительные органы поглощены тьмой! Редакции "Православного Мухосранска" остается надеяться на беспристрастный подход к этому делу со стороны
правоохранительных органов. Ниже мы приводим интервью Пердюкина (П) с отцом Охренеем (00), который исповедывал молодых людей, пострадавших в этом зверском избиении.

П: Отец Охреней, вы исповедывали четырех православных христиан, которые пострадали от ОМОНа. Я не имею права расспрашивать о самом сокровенном, о тех тайнах, что доверили вам ребята. Я попрошу прокомментировать вас только тот диалог, который составлен мною со слов очевидца, так как мне и читателям необходимо знать правду в той борьбе за веру, которую мы ведем во имя Господа нашего Иисуса Христа.

00: Я обязательно прокомментирую эту речь, так как я не просто исповедовал ребят, но и выводил их из того угнетенного состояния, в которое их вогнало это происшествие.

П: Но ведь вас могут обвинить в предвзятости, и это поставит под сомнение вашу беспристрастность.

00: Не судите и не судимы будете, ибо все мы равны перед Господом нашим. Тот, кто усомнится в моих словах - не достоин пребывания в Святой Церкви.

П: Хорошо, итак, я начну повествование. Г. со своим собутыльником С. пошел, как сейчас модно говорить, на тусовку - рок-концерт. Там они вместе употребили пиво...

00: Позвольте вмешаться, но читателям надо знать, что пиво - это сатанинский напиток. Его еще богопротивные язычники варили. И, помните, ведь в Библии Иисус, благословив бочки с водой, произвел не пиво, а вино. Что же до рок-концерта, то скажу: рок - это музыка Дьявола, вы можете ознакомиться с некоторыми моими трудами - они есть в продаже в моем храме.

П: Вы меня перебивайте в любой момент, ибо всем читателям будет интересно знать ваше мнение. Итак, как мне стало известно из разговоров с С., они - "квэйкеры". Они говорят, что играют в какой-то "второй квэйк"...

00: И опять это подтверждает одержимость С. и Г. Дьяволом.

П: А в чем эта одержимость выражается, и что такое "второй квэйк"? Ведь я, например, да и все православные христиане не знают этого. Кто же, кроме вас и Святой Церкви, может разъяснить и указать путь истинный?

00: Вы правы, православные христиане ничего не знают о богомерзких увлечениях современной молодежи. И это печально, потому что надо бороться с проявлениями любого сатанизма. Отвечаю на ваш вопрос. Квэйкеры - это, видимо, искаженное от "квакеры". Квакеры организовывали секты. Эти слуги Сатаны, например, отрицали церковные таинства! Квэйк два - это, название секты, характеризующее второе пришествие как пришествие Сатаны. Кроме того, мне показывали несколько икон квейкеров, которые они называют "скриншотами", в которых было изображение
сатанинского знака - пентаграммы. Мне объяснили - сектанты считают, что этот знак дает им неуязвимость. Кроме того, исследования нашего центра по борьбе с сектантством показали происхождение квейкеров от так называемых "думеров", которые верят в судьбу вместо Господа нашего Иисуса Христа, ведь "DOOM" переводится как "судьба". Кроме того, эти сектанты сумели подчинить своему влиянию часть музыкального бизнеса, который теперь, вместо того, чтобы играть для богобоязненного народа церковные песнопения и народную музыку, выпускает альбомы рок-групп, которые открыто, не боясь этого, заявляют о том, что играют doom metal! Более того, думеры являются родоначальниками сект, члены которых
стремятся лишь к одному - убийству всех, кого не встретят, а потом, набравшись опыта, сражаются насмерть между собой! При этом их кощунственное отношение к убиению души человеческой выражается в том, что они даже не считают это смертью, а называют словом "фраг". Так вот, все эти богопротивные нехристи произошли от древней секты, которые называли себя приверженцами Вольфенштейна. Отсюда ясно, что корни сектантов уходят к иудеям, которые распяли Господа нашего Иисуса
Христа, и, кроме того, к фашистам. Последнее подтверждается тем, что далее приверженцы Вольфенштейна отправились на поиски так называемого Копья Судьбы (Spear of Destiny), которое разыскивали нацисты. Разумеется, это было сделано исключительно с целью разгромить при помощи дьявольского оружия Пресвятую Русь. Кроме того, геймеры, как обобщенно называют этих мерзких сектантов, раньше обучались еретической магии в учебном курсе, который так и назывался "Heretic", а затем наиболее богомерзкие из них стали практиковать гнусную некромантию, называя ее Hexen II. Представьте себе глубину их падения - когда их православные знакомые указывали на недопустимость заигрывания с Диаволом, они пренебрежительно отмахивались: "Это всего лишь игра!". Все священнослужители прекрасно знают, к чему приводят такие игры!

П: Спасибо вам, отец Охреней, ибо вы открыли глаза многим родителям, дети которых могли попасть под влияние этой опасной секты. Но продолжу свой рассказ. С. и Г. пили пиво. К ним подошел человек и встал у их столика с бутылочкой воды "Мухосранский источник". Этим молодым человеком был П. Г. начал глупо шутить: "Гляди, у чувака денег не хватает, чтобы пива купить, вот и купил себе эту дрянь и теперь давится", а С. добавил "Не, он просто догоняется". П. услышал их диалог и не смог удержаться, он ответил: "Эта вода не дрянь, она выпускается с благословения ебископа Мухосранского, и как вы можете так про эту воду говорить?". Г. ничуть не смутился и нагло ответил "Я еще и не так могу! Дрянь, она и в Африке дрянь. Чем эта вода отличается от водопроводной? Тем, что какой-то дядя повопил над ней, подергал руками, и возможно что-то в нее окунул?"...

00: Комментировать это богохульство я не буду, из этих речей любой православный христианин сделает для себя правильный вывод: Г. и С. - сатанисты. Надо сказать, что П. в беседах со мною сразу рассказал мне, что с самого начала распознал в Г. сатаниста, так как на его черной футболке было изображение сатанинского символа - полумесяца, направленного концами вверх, перекрещенного двумя гвоздями! Полумесяц этот - серп Дьявола, коим он собирает богатый урожай маловерных человеческих душ. Два гвоздя символизируют раздвоенный язык змея-сатаны, совратившего Еву в райском саду, в целом же символ похож на искаженный Крест Господень, а если пофантазировать и дорисовать определенные линии, как сказал П, то получается голова зверя! Это символ секты, в которой Г. и С. состоят.

П: Это бесценное замечание, так как не просто из разговоров, но и по рисункам своих детей родители смогут определить подверженность этой секте и одержимость своих детей Диаволом. Далее. П. не смог вынести богохульных слов Г. и сказал: "Ты, сатанинское отродье, не смей осквернять того, чего не можешь постигнуть! Из-за таких, как ты, Христос на кресте погиб!". Г. с удивительным несмирением ответил: "Сам ты отродье, а крест свой можешь запихнуть в ..." Тут я не буду приводить это слово, чтобы не нарушить тайну исповеди. Далее заблуждающийся, погрязший в незнании сатанист возразил П.: "А ты хоть знаешь, что такое сатанизм? Сатанизм - это...". П. же достойно отстоял свои взгляды: "Ты что, споришь со мной? Я-то лучше знаю, это такое, я в церковь хожу, мне там все про вас рассказали. А за моего Христа я тебе морду набью!"

00: По этим речам Г. мы видим, как глубоко в него проник Дьявол, как все ему ненавистно. П. правильно поступил. Не испугался постоять за веру свою.

П: Г. продолжил "Так Христос твой наоборот же учил, но можешь попробовать".

00: Как мне сказал П., эти слова Г. произнес с особенным презрением.

П: Дальше С. утверждает, что "П. набросился на Г. и попытался ударить, но Г. вовремя распознал, куда метит П., и увернулся. После этого Г. ударил П. в глаз, после чего П. упал. Когда П. встал, он повернулся и побежал, что есть сил, только пятки сверкали".

00: Это гнусная ложь. Нельзя верить сатанисту-сектанту! П. сам мне рассказал, как все было.

П: Да, расскажите, пожалуйста, ведь на этом мой разговор с С. закончился, и это только начало того, что произошло вечером того дня.

00: Хорошо. Итак, П. замахнулся, но с сатанинской помощью Г. увернулся от удара и подло ударил П. в правый глаз, причем его руку направлял сам Диавол, поскольку Сатана не может дотронуться до православного непосредственно и вынужден использовать тех, кто отдал ему свою душу. П. встал, отряхнулся и подставил вторую щеку по удар, как учил Бог наш и Спаситель Иисус Христос, но удара не последовало. По-видимому, Христос очень хорошо знал средство против сил зла и поэтому поведал всем истинным верующим этот способ, и правило другой щеки сработало в очередной раз. Г. же ничуть не устыдился и не раскаялся перед П., что показывает всю глубину его падения, после чего П. удалился с этой сатанинской оргии. Так что в вашем разговоре мы видим, как С. выгораживает Г. Это наглядно показывает, что все секстанты зазомбированы своими лидерами, поскольку говорят одно и то же.Несколькими днями позже П. со своими друзьями, разумеется, прихожанами нашего храма, прогуливался по вечернему Мухосранску и случайно встретил Г., который, как единодушно показали все семеро православных, что показывает их искренность и честность, поскольку все они рассказывали одно и тоже, немедленно полез в драку. Как истинные христиане, П. и его друзья отклонялись от побоев, пытались увещевать сектанта, но он не слушал их призывов к смирению. В целях самозащиты они были вынуждены вступить в драку с Г., что не может быть поводом для их осуждения, так как наша Святая Православная Церковь в целях самозащиты в свое время также была вынуждена преследовать раскольников-старооб рядцев, иконоборцев и прочих террористов. Долго им не удавалось повалить его на землю, так как в его секте явно обучают каким-то секретным приемам, кроме того, это показывало, что сам Сатана сопротивлялся Воле Божьей. Сделав благое дело и прочтя поучение сатанисту о том, что не слабеет Сила Господня, П. с товарищами уже собирались отвезти Г. в больницу, но из-за угла перекрестка выехал милицейский патруль, и из автомобиля на помощь Г. выскочил отряд ОМОН. Как позже выяснилось, один из жителей соседнего дома, не разобравшись, что творится благое дело, позвонил в милицию. Омоновцы задержали ребят, которые пытались уйти по своим делам, поскольку им надо было успеть к вечерне в Храм Божий, а омоновцы пытались помешать им в этом благочестивом деле, настаивая на том, чтобы они оставались на месте. Несмотря на то, что П. и его друзья вежливо им объясняли, что попасть на службу куда важнее, чем все остальное, и что, если они этого не понимают, они язычники, богохульники и погрязли в лжи и разврате, сотрудники ОМОНа сначала жестоко избили ребят, а потом на машине доставили в отделение милиции, а Г. увезли на машине "скорой помощи". Воистину, тьма упала и на правоохранительные органы. Возможно, что милиция попала под влияния сатанизма из-за того сатанинского дела, когда обезвредили группу сатанистов, приносивших в жертву Сатане рыбу. Мало того, что те гнусные сектанты не понесли никакого наказания, но, как мне не раз докладывали на исповедях прихожане, милиционеры даже смеялись над теми, кто настаивал на расследовании богомерзких преступлений. Мне сейчас вспоминаются слова П. о том, что к пиву сатанисты С. и Г. употребляли сушеную рыбу! Вам не напоминает это ничего?

П: Да, это явно свидетельствует о том, что сатанизм куда более распространен в нашем городе, чем кажется.

00: Как мы видим, П. и его друзья пострадали за веру. А то, что Г. одержим Дьяволом, доказывает моя попытка изгнания из него бесов. Было это на следующий день после того зверского избиения семерых православных христиан. Итак, зная всю ответственность и опасность задуманного, я, ни минуты не колеблясь, с самого раннего утра пришел в палату к Г. Я долго шел по пустому коридору и чувствовал, как тьма расступается передо мною. Но также я чувствовал присутствие Сатаны. Поверьте, мне было тяжело, но с помощью молитвы я все-таки настроился на правое дело. При входе в палату даже дверь разразилась истинно сатанинским скрипом, но ничто меня уже не могло отгородить от дела праведного. Во время прочтения мной молитвы о Божьей помощи мне в нелегком деле изгнания бесов, Г. неожиданно и очень резко перевернулся во сне - это Сатана призывал его проснуться и прогнать меня! Но я был непоколебим! Неожиданно я почувствовал удар - это Сатана нечеловеческой силой одарил Г., когда тот кинул в меня подушкой - я упал. Это произошло, когда я стал окроплять святой водой заблудшую овцу Божью. Г. очень сильно ругался матом, что опять же свидетельствует о его одержимости. Стоит ли говорить, что изгнание не прошло успешно - Г. проснулся и в ярости бросился на меня. Он до сих пор одержим Диаволом, который дал ему силы вышвырнуть меня из палаты даже со сломанной рукой.

П: Отец Охреней, многим нашим читателям, православным христианам, интересно, как чувствуют себя ребята?

00: Что ж, не скажу, что очень хорошо, но они рады, что все произошло именно так. Ведь на все Воля Божья! Но им сейчас необходим отдых и средства на лечение, которые вы можете вносить на расчетный счет нашего Храма, а еще лучше - мне лично.

П: Ну что же, спасибо вам за интервью и ваши комментарии, отец Охреней.

00: Благодарите Бога. И храни Господь вашу газету!


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:51 | Сообщение # 5
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
"Лекцыи Па Магии"

Лекцыя первая.
По просьбе слушатилей, пачти без мата.

Дарофф, народ. Сичас я буду читать вам неоральнокоитуальноф рикционную лекцию пра фсяких калдуноф.
Есть многа калдавских кланаф и школ и у каждой такого рода тусофки есть свой главный архимагистыр. Тоисть наабарот - у каждава архимагистыра есть свая школа, а у своей школы - свой сайт. Патамушта свая школа - это круто ниибацца. А свой сайт у своей школы, даже если ана ваапще тока в пустой галаве архимагистыра существуит - это ваапще сперништяк.
В калдафских школах учут как вызывать деманаф. Деманы - эта такая туша черная и ванючая, злая ниибацца. Патамушта живет ана (туша) в нириальнай клоаке на бальшой глубине. Там тимно и плоха пахнит. Очинь плоха пахнит. Ванищща, короче, ваапще нириальная. Это и патамушта деманы не моюцца, и патамушта на них сверху канализация пратикаит.
Деманы людей любят сильна. Ваабще абажают. Патаму и живут паближе к бальшим гарадам. Патаму и злые - ваапще. Притставляишь, какой ты нивазможно добрый будишь, если тебе целый город на башку срать будит?
Но ета я атвлекся ниибацца.
Вот кароче ва фсяких калдафских школах вызывают деманаф, приманивая их на таких вот далбае... хм... дуракоф, каторые идут к ним учицца. Тока я ваапще никада ни панимал, а че они дальше с этими деманами делают? Жрать их нильзя, ибо несъедобны ваапще... поиметь тоже нипалучицца, патамушта деманы ванючие и очинь гарячие. А иметь паравоз в трубу я бы нистал нихрена... Ты бы стал? Вот и я думую, што тебе твой... э... "ритуяльный жезлуй" нужнее этих ванючих страшилов.
Фак! (эта я типа ругаюсь на тайном языке) Апять не в ту степь занисло ниибацца. Кароче, че-та калдуны с деманами делают. Или деманы с калдунами. Но эта ты ищще малинький такое знать.
Кроме вызыва деменаф, калдуны ищще наводят фсякие праклятия и порчи. Асобинно черес интернет. Праисходит эта так: Калдун Вася пишыт в форуме, што он в рот е... что он ни в качель не ставит калдуна Петю и что Вася крут ниибацца, а Петя - чмо и жертва аццкава аборта. На что калдун Петя страшна пишыт в том же форуме (причем ищще граматнее миня), што эта он супепмаггг, а Вася как рас гандон б/у. И щас он Васе даст пи... не... феминополовоорганног о устройства, и праклинет к чертям и трехногим табуреткам. На что Вася гаварит, што пусть папробуит и т.д.
Кароче, в канце фсе жывы и давольны, ибо время провили ништяк и форум чужой засрали.
Палучилась порча на администрататаф форума, патамушта им типерь эту срань два дня чистить. Вот так-то...

А ищще в калдафских школах очинь любят страшныи заклинания на нифига непонятных языках. Но пра эта вы будите прахадить пожже, патамушта я устал уже трещать - ниибацца просто.


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:52 | Сообщение # 6
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
Лекцыя втарая.
Пра стррррашные закленания.

Сичас мы пагаварим пра страшныи закленания. Тоисть гаварить буду я, а вы фсе будете внимать маим славам самазабвенна, и вкладывать их глубако в голавы, как... хм... Паехали вопщем.

Закленания - эта такии спицыальные слава, каторые маггг арет на ритуали. Он как притставит, какая херня сичас начнецца и што исподземли павылазит, так и дафай арать. Типа када ареш ни так страшна. А есле арать: "Мама! Забири миня атсюда в светлый мамент, када вызванная мной хреновина жрать папросит!" на какомнибуть старинном языке, то все вакруг праникнуцца ниибацца и паймут, какой ты крутой маггг.
И фсе будит ништяк. Ты паарал - палигчало, народ послушал - праникся. Асталось тока, штоб вызваная хреновина и вправду жрать ни захатела. А то видь никакая мама тибя на самам дели ни забирет, кроме Кузькиной Матери, и та - при нихрена ниприятном раскладе.
Взависимасти ат тикущей ситуацыи, закленания бывают двух видаф. При первам можна махать руками с кинжалами, жезлами и прочей бижутерией и громка арать. Кинжал - эта магучий понт, если вдумацца. При втаром виде закленания, кинжалам лучше ваапще нимахать, патамушта громка арущий перец с режущеми придметами и адетый в мишок с проризью для головы, ниибацца как напригает акружающий его народ.
Взависимасти ат культуры и традицыи, есть ваапще дахрена видаф закленаний. Сичас раскажу на примерах. Сначало буду писать традицыю, а патом абразец закленания, штобы каждый дурак понил.

Руский народный загавар:
"Стоит елда в штанах, а у печки лыжы. Так и ты, раб, стой и нех валяться - бальным притваряцца. Слово маё крепко, как скаварада, каторой я тибя щас офуячу если нивстаниш."

Тилимиты (каторые Кроуликов абчитались):
"93! (фстать в нириальную позу) 976535 57! 57896 64. Аве Пан! 6875 578? 4647... (сминить позу на еще болие нириальную) 47654 66 438!"

Каббалисты (ивреи, каторых нидабили, как ни старались):
"О виликий и магучий, самый зашибенный и ништяковый деман стопервай манипулы дваццать васьмога лигиона ада, стршный Бабай! Именем Госснаба, Промторга, КГБ и Массада, а так же силай знака литраграммы закленаю тибя, быра явился и сделал чево я скажу, патамушта если ты ниявишся, я пажалуюсь Самаму Главнаму и он тибе по попе нашлепаит и роги в штопар закрутит. И тибе будит больна и абидна. Я сказал."

Вудуисты (негры-калдуны, страшные ниибацца):
"Ыыыыыиииияуууу! Мамба тумба кукарача чучундра анала поибола! (пирирезать горло аквариумнай рыбке) Йоу! Тыц-тыц-тыц! (страшна падергацца)"

Никраманты (маггги-никрафилы):
"Дух Неба, помни! Дух Зимли, помни! Дух Лавкрафта, тоже низабудь! Ниибацца какой страшный никрамант вызываит Таймыр! Тоисть духав СупирПупирМегаПридве чнава Хаоса, бизглазых, бизухих и бизымянных! Придити и аживити этат труп (паказать ритуальнай касой на труп), штобы он шивилился и фсе сказали, што я крутой никрамант! А я вам заэта прнису в жертву сваиво хамичка, каторава мне на 10 лет савмеснай жызни с радитилями падарили!
(Тут нада сказать кучу нихрена нипанятных слоф на древним языке древних шумероф из древней слонопотамии, но я их нискажу, патамушта ани страшные ниибацца. Патом страшна растапырить руки с факами на канцах, тока эта ни факи, а древнии знаки Кыш. Сахранять позу, пака труп ни задергаицца в припадке хохата.)

Апчитафшыися Кастанеды падростки:
Эта ваапще странная магея. Закленания там нада ни гаварить, а видить и думать. Штобы закленания думать правильна, нада дабыть валшебный кактус пийот. Но сначала нада пажрать валшебных грибоф и пакурить валшебнай травы, патамушта биз них охота на валшебный кактус нихрена нипалучицца - он будит маскиравацца пад рамашки и фся магея абламаицца. Но есле фсе сделать как нада, то при первам же всгляди на рамашки будит ясна, што эта ни рамашка нихрена, а валшебный кактус пийот. Иво нада паймать и сажрать. Тока он будит атбивацца и пытацца угаварить тибя ни есть ево. Но ты нислушай и жри. Вот посли этава и начнецца самая магея.

Часта закленания сапараваждаюцца жертваринашениями. Но эта я патом расскажу. На ночь.


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:52 | Сообщение # 7
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
Лекцыя третяя.
Жертвапринашения.

(Написано пад ниибенным впичитлением ат мегарулез пиридачи "Вакруг Светы" пра дикую Африку).

Нириальна трудна дагадацца па названию, что жертваринашениями называицца працесс када камута штота заштота атдают. Взятка чуваку в ваинкамате - эта тоже жертваринашение. Ты иму деньги, он тибе - долгую и щисливую жизднь са фсеми благами цывилизацыи. Панимаю, што дорага, но нахаляву тока тараканы в Африке.
Фсе взя... тьфу... жертваринашения строяцца на прастом принцыпе: "Жрать хатят фсе". Даже ванючие деманы и нигритянские калдуны. Асобенна калдуны. Ани вечна галодные, патамушта жрут даже тараканоф и ящириц - я па тиливизару видел. Природная анамалия с двумя нагами, а ни калдуны. Страшныи ниибацца, нимытыи, бармочут чивота.
Жертвы приносют паразнаму, фсе зависит ат типа патребнастей падмазываимой сучности.
Если сучнасть - деман, то он абажает людей. Гаварят, што он хавает толька души, но я нихрена ниверю, патамушта нада быть полным чмом, штобы выкидывать стока мяса, в то время как африканские калдуны жрут кузнечикав и прочаю срань.
Если сучнасть - ангел с крылашками, то он абажает цвиточки нюхать и песенки слушать слезливо-попсовые. Баскова там, Малинина... Мужика ищще каковата барадатава в залатой шапке с крестом и при магучей седой бараде... Этат мужик ище адет странно както. Я иво на Раждиство па тиливизару видил. Ни наш вариант кароче.
Притставляишь, если африканскаму калдуну дать панюхать цвиточки пад песенку Баскова? Природа-мать лишицца охрененно забавнай анамалии, патамушта анамалия эта нагами задрыгаит и сдохнет, как вид, от такова абращения. Дикая природа - ана нежная, ниибацца.
Ищо есть утамленные солнцем на фсю голаву калдуны, каторыи занимаюцца наследаванием жутких да усеру траlицый диких древних народаф. Пра такии традицыи написана даже книжка спицыальная. "Негромикоян" называицца. Я пра ние целую лекцыю напишу. Типа аптимизацыя этой жути для нармальных магав, прастым народным языком.
Ждите, скора будит.


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:53 | Сообщение # 8
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
Лекцыя читвертая.
Любофная магия, или асобиннасти нацыанального магиццково бизнеса.

Сиводня пагаварим пра любофнаю магию и пра тех, кто этим делам занимаицца.
Бываит в жызни такая ситуаццыя, када жуть как хочицца, а некаво. Тоисть есть каво, но никак. И ни патамушта нечем или некуда, а патамушта никак и фсе. Тот, каво хочицца нипраникся и ево твае "хачу" нипарит ваапще никагда и нифкакое место.
"Чиво делать?!" - в панике спросиш ты, притставив такую ситуаццыю, ниприятную ниибацца.
"Итти к магу канешна!" - атвечу я и быстра убигу, пака ты ат мага за маей галавой нивернулся. Патамушта галава мая мне нужна даже больше, чем твая - тибе, если ты к магу пашел, савета паслушафшысь.
У магав даже есть такая спицыальнасть, гаварят, асобая. Называицца "Ворожея". От слов "во рожа!" наверное. Если пасматреть магиццкие газеты с валшебными абъявлениями, то можна увидить массу фатаграфий ворожей и быстра панять па их храничиски пахмельнаму лиццевому выражению, што прафесия ихняя палучила название па той самай первай фразе, каторай ани утром с зеркалам здароваюцца, посли тижолава вечира придыдущево дня. Падходит такая варажея к зеркалу утром и панять нихрена ниможет. Толи у ние лицо такое, толи ана к зеркалу жопой встала...
Ну, кароче, маги издривле умеют ришать любовныи праблемы. Метады, канешна, самые разные.
Новый русский варажуй (самец ворожеи) может пасаветавать тока одно и всигда в адном стиле: "Вот тибе атвар тайный и дарагой ниибацца. В полную луну прачитай над ним загавар, атдельных дениг стоящщий, патом намишай отвар ей в питье, а патом жди. Как начнет икать, так сразу офуячь дубиной и априходывай, пока теплая".
Какой нибуть Магистыр Аккультной Филасофии и Банальнай Касмичиской Психалогии (па абразаванию - психолог) выслушаит тибя вниматильна, а патом вкрадчива так спросит тихим приятным голасом: "А вы не пробавали заняцца ананизмом?" Если так сказал - фсе, труба. Страшен ты настока, што или в ворожеи идти, или на речку тапицца. Ниадин маг нипаможет.
Но ваапще, фсе аснавные спосабы работы ворожуев и ворожей сводяцца к двум направлениям работы: приварот и атварот.
Атварот делаицца проста. Дапустим, пришла к магу женщина и гаварит:
- Я мать двинаццати дитей, бабушка дваццати внукаф, помню ищще царя-батюшку в падвали Ипатьевскаго дома, а тут какойта хрен невнятный камне приставать изволит. Ваапще праходу нидает! Штоп он жил на адну пенсию!
- Сделать ему пенсию? - спрашываит маг.
- Нет, сделать иму атварот!
- Нивапрос, бабушка. Двести баксоф.
Женщина развязываит узилок с баксами (внук на столетие падарил) и отщитываит купюры.
На следующий день к приставале (выжывшиму из ума пинсианеру) падходят ребята и на примерах объисняют, какии у ниво будут в теле анатомичиские ниприятности, если он ни аставит пинсионерку впакое.
Фсе. Атварот есть.

С приваротом слажнее. Приварот - это уже магия сирьезная ниибацца. Эта тибе ни деманаф по канлизацыи шугать. Тут нада быть актером высокава класса и харашо знать людей.
А типерь, как гаварят фокусники, слидите за руками!

Типа приходит к магу клиентка и стонит вавесь магучий голас, што ана фся нищщасная, и што жызнь у ние личная нислажылась, как у Ромео с Дездемоной... Или у Ателло с Изольдой? Блин, из классики помню только што бумага была грубая и жопу царапала... Кароче, фсе плохо и муж бросил. Патамушта маложе нашел в три раза. И красивше в семь.
Маг спрашываит, как мужа звать. Тетка гаварит, што Вася. Маг просит, штобы тетка паказала фотку мужа. Смотрит на эту фотку, патом пириварачивает и смотрит ищще раз. (Нихрина ниможет панять - где лоб, а где падбародок). Патом делаит морду трактором и гаварит: "Вы када ево в паследний рас видили"? Ана гаварит, што позавчира. Калдун: "Я знаю, где он и знаю, што ему плоха. Давайте 300 баксов и через три... Нет... (прикидывает што-та в уме) через пять дней он снова будит свами".
Тетка атдает деньги и уходит фся такая щисливая и радасная, в придвкушении мужа. А калдун аткрываит дверь в падсобку и гаварит: "Вася, выползай. Тема с любофниццей пракатила - ищще пять дней пить можна спакойна!" Из падсобки раздаецца стонуще-пахмельное "Ура!.."

Вот... На магах тока семьи и держутся. А ты как думал?


Охота за Силой!
 
blackbookerДата: Воскресенье, 15.06.2008, 21:56 | Сообщение # 9
Маг
Группа: Адепты
Сообщений: 72
Статус: Offline
НЕГРАМИКОЯН
ИЛИ "СВЕЖО ПИТАНИЕ БЕЗУМНОГО АРАБА, ДА ПОСЛЕ СЕРИТСЯ С ТРУДОМ"

Краткий перевод Некромунда.

ШИЗА БЕЗУМНОГО АРАБА

Этот рассказ - павествавание о долгих годах ниибенной шизы, в которой нипристанно пялился я на три печати Гор Машки. За жызнь сваю я видил дохрена искусствиных спутникав Земли, но говорят, что были перцы, каторые видили ище больше. К чиму я это сказал - низнаю.

(Там ище много фсякой хрени панаписано, но я ее мистами прапускаю).

Кароче, это ниибацца страшая Книга Жмуров, Книга Гумуса и Перегноя - книга, каторую я написал, састраху ниаднакратно сам обасрафшысь.

Указываю копирайты: познано в долинах Ыгыгы, где живут злыи и жыстокии небесныи духи и один Скиталец Пустынь, каторый очинь прасил, штоб ево в книге указали.

Типерь начинаю пугать: Фсем баяцца! Я крут ниимаверно, патамушта:
1. Трещал со фсякими духами и был уникально послан.
2. Был в местах, куда уже две тысичи лет никаво не посылают, а миня духи паслали.
3. Вел падводные раскопки древних манументов, на каторых написаны и нарисованы ниибенные ужасы, но я нихрена нипонял, патамушта языка низнаю.
4. Шлялся па небу, видел богов (издалека тока), аживлял жмуров и пралез в царство Ыгыгы.
5. Призывал тени предкаф (тока ани нипришли) и хател пабить ниибенно страшнава Азаг-тота, тока он миня тоже паслал. Пришлось пайти.
6. Паднимал в рукапашную армии бесоф, с каторыми вмести нашел какова-та Нгаа.
7. Кароче, понтов у миня многа.

Аднажды я гулял в гарах, каторые у нас в диревне называют Горы Машки, и встретил на пути странный каминь, на каторам были высичены три знака. Приглиделся - мать чесная! И аткуда в такии ниибацца древнии времина такии слова-то ругатильные знали! Чириз полчиса я устал вазмущяцца и уснул прям пад этим камушком.
За три чиса до канца ночи я праснулся ат холода, патамушта кастер пагас, и прям зараз охуфигел. Патамушта эта каминюка с надписью "ХУ..." снялась с нисижиннава места и васпарила.
А патом кто-та начил арать громка и нипанятна и к каминюке, висящей в воздухи пришли какии-та люди в балахонах, встали вакруг и дастав кинжалы, начили барматать ниприличныи ругатильные слава.
Пирисрал я страшна. Сами падумайте - ночь, горы, каминюки литающщие и матирящщиися чуваки с кинжалами. А вдруг эта чиченские тыраристы? А тут ищще пад куст, где я лижал, кровищща потикла.

(Автар ниуказываит, аткуда ана там взилась. Но мне думаицца, што чеченцы каво-та зарезали или у них группавая минструацыя случилась. Вдруг ани там фсе бабы пад балахонами?)

Ну я паступил как риальный спицыалист. Тоисть заорал и пабижал. А ани за мной. Страшна - ниибацца.
Вдруг сзади ка-а-ак рванет што-та! Я мордой в землю, жду осколков. "Смертница падарвалась" - думаю. Полчаса лежу, час... Тишина. Ну я башку паднял, сматрю - а на дароге за мной тока балахоны пустые лижат. И тишина...
Ну я пахадил вакруг, балахоны пошманал - фсе пустые, грязные и ванючие ниибацца. Вернулся на палянку, а там каминюка на месте стоит с нихерна нивинной рожей - типа и не летала, а рядом с ней - кострище дотливающее. А в нем - жилизяка какаято, с надписью нипарусски. Тоисть нипаарабски. Но тут у миня што-та в башке перемкнуло и я проникся вааще. С тех пор я такой.
Но главнае я понил: эта жилизяка - визитка каковато Ктулху.

(Дальше ушлый автор рассказываит, как самому падделать визитку Ктулху и как ее использавать, но я эта писать нибуду).

Кароче, воттак с перемкнутой башкой, я начел шляться па свету, уже в пути узнаф, што семья мая вымерла, как вид. Но миня это не парило. Я лофка мимикрировал пад бамжа и жрал на памойках, за что часта был бит месными бамжами.
За время бамживания, я изучил дохрена палезных вищщей. Языки фсякие, павадки деманаф грязных и ванючих, узнал пра хитражопую траву, которай я па своему скудаумию тагда в гарах кастер развел...
Типерь я старый и мудрый и прежде, чем я памру, я хачу рассказать эта фсе в книге, штобы фсе знали, какую траву в кастер класть нильзя.


Охота за Силой!
 
Визардиум » Общий Раздел » Комната Юмора » Юмористические Рассказы (в стиле ПадонкаФФ)
Страница 1 из 11
Поиск:

Замок Визардиум - Школа Магии
Copyright MyCorp © 2016 Конструктор сайтов - uCoz - шаблоны UCOZ